¡No me mandes SPAM!

Hola, amigos de la Cabra. Actualizo momentaneamente para denunciar una práctica demasiado extendida entre usuarios torpes de Internet. Me refiero al reenvío masivo de correo, o 'Spam'. No hablaré hoy del comercial, sino de toda esa retaila de bromas, tonterías, gracietas, advertencias, y cadenas que te manda cierto tipo de gente. Y para ello, qué mejor que publicar el mail que uso para pedir a esas personas que no me manden dichos correos. Que ustedes lo disfruten:

Nota previa de Jorge:
(Este lo envío a varias personas. Que cada uno se de por aludido en su justa medida)

Por favor, POR FAVOR, ¡te lo ruego!: NO me envíes mails de estos. Ni chistes, ni cadenas de reenvío, ni test de amistad, ni bromas, ni advertencias de virus, ni ostias. Ni uno más. En serio, vale ya. Y si eres tan compulsivo/a que no puedes evitar darle al "reenviar", hazme un favor: borra mi dirección de mail PARA SIEMPRE. Hasta aquí la versión corta. Ahora te explico con pelos y señales el porqué de esto, para que entiendas mi cabreo. Probablemente me caes bien, y por eso no te mando a la mierda directamente, pero anda, se buena gente y bórrame de tu lista de "gente a la que reenviar chorradas".

Explicación:
Me gusta pensar que el email es una HERRAMIENTA, que sirve para recibir información y comunicarse con los seres queridos. Lo único que consigues mandándome MIERDA es: que mi dirección de correo electrónico acabe en manos de tropecientos mil empresas aficionadas al envío de spam, que mucha gente a la que yo no daría mi correo ni BORRACHO lo acabe teniendo y se sume a la lista de gente que me DA EL COÑAZO por Messenger y mail; y como consecuencia que pierda la simpatía que te tenía (si es que me quedaba alguna en función de lo pesado/a o no que hayas sido hasta la fecha).
En cualquier caso, suponiendo que vayas a mandar algo IMPORTANTE DE VERDAD a la vez que a otras personas, la forma de hacerlo es pinchando en "Mostrar CC y CCO" y pegar las direcciones en el campo "CCO", porque de esta manera quedan ocultas al destinatario. Esto es importante para evitar que en el futuro cualquiera se haga con un porrón de direcciones email y nos infle a correo basura a todos los de la lista. Y además, si el correo venía de antes con listas de direcciones a la vista, SE BORRAN antes de reenviarlo.

Tipos de correos reenviados que me parecen aceptables (siempre que se siga el consejo anterior):
-Convocatorias de manifestaciones por una vivienda digna
-Información sobre algún acto en el que tú participes y al que quieras que acuda (si tienes grupo y da un concierto, si haces teatro y actúas, etc)
-Peticiones para votar tu grupo de música en algún concurso vía web (tenemos que apoyarnos)
-Explicaciones, enlaces a videos, etc. relacionados con injusticias legales o políticas
-Información relevante del tipo que sea, que tú, por lo que me conoces, creas que DE VERDAD me puede interesar.
-Y poco más...

Tipos de correos que NO me parecen aceptables y por qué:
-CUALQUIERA que haya sido enviado a alguien más que a mí y en el que no se haya ocultado mi dirección por el sistema de copia oculta (CCO) que he comentado antes.
-"Cosas graciosas": Para empezar, me conozco todas las gracietas que corren por Internet, y aunque no fuera así, tampoco suelen ser gran cosa. Si aún dudas en si mandármelo o no, piensa esto: ¿te tomarías la molestia de mandarme eso mismo por correo ordinario? ¿me harías una fotocopia de ese texto, foto o presentación powerpoint "tan" gracioso? Si la respuesta es no, pues eso, que ya sabemos todos lo FACIL que es darle al botoncico de reenviar. Lo difícil es filtrar tu correo y emplear tiempo en decidir a quién le mandas qué. Mira, si ni siquiera haces ese mínimo esfuerzo, es que a lo mejor no me aprecias tanto...
-Avisos y advertencias sobre virus, timos, etc: Lo primero: la mayoría son FALSOS. Ni Microsoft va a cerrar MSN sin avisar (y menos porque "se está quedando sin direcciones", como dice un correo por ahí -es tan estúpido que cabrea que la gente pique-), ni el hecho de sencillamente agregar un contacto al Messenger hace que te entre mágicamente un virus. Hay además muchos bulos circulando sobre que tal o cual archivo es un virus temible (y normalmente son archivos de sistema de Windows que si algún CRÉDULO acaba borrando, entonces SÍ que el ordenador le empezará a dar problemas). Si te llega uno de estos mensajes y dudas de su veracidad, no hay más que echar mano de Google. (JORGETRUCO: Copia el título del mensaje, o alguna frase del cuerpo del mensaje y pégalo tal cual en Google. Ahora ponlo entre comillas y añade después las palabras HOAX -"bulo" en inglés- y VIRUS. Si el menaje es un bulo, probablemente al hacer esa búsqueda te saldrán enlaces a páginas de fabricantes de antivirus o a foros de informática donde se explique la falsedad de dicho mensaje. Lo he visto y hecho ASÍ DE VECES).
-Test de amistad, seudo-poemas sobre la vida, el amor, los amigos, los sentimientos..., jueguitos "magicos" que dicen funcionar "de verdad" si reenvías el mensaje (típicos jueguecitos de rollo piramidal que ya me tocaba los HUEVOS cuando me los hacían en PRIMARIA): Si tienes que pedirme que te conteste un test de esos de "cuanto me conoces" te ahorro el mail y te lo digo: TE CONOZCO POCO Y NO SOMOS MUY AMIGOS, porque si no estaríamos hablando por teléfono, o quedaríamos a echar un café en vez de esto.
-Cadenas de "firmas" por "buenas causas" en las que normalmente ni piden el DNI: Si alguien me demuestra que ALGUNA de estas putas cadenas (de las que van por email me refiero) ha servido alguna vez para conseguir algo (cambiar una ley, frenar alguna acción política, etc), a lo mejor cambio de opinión, pero mientras tanto, estoy CONVENCIDO de que no sirven PARA NADA. Mi nombre en una lista de un archivo de texto junto a los nombres de otros 10.000 pardillos, sin sus correspondientes DNIs ni las firmas escritas a mano valen lo mismo que un rollo de papel higiénico a la hora de conseguir cosas. Si quieres hacer política, métete en un partido político, hazte okupa, VOTA a alguien que represente medianamente tu forma de pensar, y déjate de chorradas. Los cambios sociales requieren MUCHO esfuerzo, no sólo un puto click de ratón.
-Bromazos, sustos etc: Si mandas esto es que eres un HIJO DE PUTA. Punto.
-Leyendas urbanas, información no contrastada, estupideces varias: Me remito a lo que dije sobre los vius y bulos.
-Hay más, pero espero que captes la idea general de lo que me jode.

Si tan importante es lo que me quieres mandar, llámame por teléfono.
Espero que este sea el último email de este tipo que te tengo que mandar.
Si me vuelves a mandar chorradas, pondré tu dirección en "correo no deseado" con borrado automático, así que el día que me tengas a decir algo importante no me enteraré.
Vamos a ver si entre todos hacemos un uso inteligente de Internet y el correo electrónico.
Para todos:
-No seáis tan crédulos
-No seáis coñazo
-¡Salid más de casa, coño! que más allá del "reenvíalo, es super guay" la gente está por ahí teniendo vidas interesantes.

Un saludo a todos

Jorge Escartín

P.D: Difundid esto si queréis, pero POR DIOS no lo hagáis mediante reenvío. Tenéis cabecica todos para expresaros con vuestras propias palabras. Agur!

Hasta allí el mensaje. Para el que no lo sepa, la palabra SPAM viene de una especie de jamón york enlatado que venden los yanquis y que empezó como alimento para soldados en guerra (creo), así que de propina os dejo este video de los Monty Phyton que lo popularizo (en los subtítulos traducen 'spam' por 'cerdo'):

Sed buenos.

La dieta mediterránea

Personalmente creo que todo eso de la dieta mediterránea es una patraña. Vamos a ver, ahora resulta que nuestros antepasados se alimentaban con una equilibrada mezcla de frutas, verduras y pescadito porque habían acumulado siglos de conocimientos y cuidaban su nutrición... Yo digo que una mierda! Lo que pasa es que durante siglos en España hemos sido pobres como ratas, y de siempre ha sido más barata la agricultura que la ganadería. Más fácil tener un huerto con coles y lechugas que mantener un rebaño de vacas. Así que si nuestros tatarayayos comían tanta fruta y verdura no era por gusto, sino por puñetera necesidad. Como que si hubieran tenido una buena pata de pernil que llevarse a la boca no lo habrían preferido...

Ojo, que me parece muy bien que se incentive la alimentación sana, pero por favor, que no nos vengan con cuentos.

"Qué fácil es ser poeta y qué difícil ser hombre"

Eso mismo decía Charles Bukowski, y qué razón tenía, el condenado...

En esta etapa de la vida en la que todos buscamos un rumbo, yo no sé hacia donde tirar. Bueno, qué cojones, no lo he tenido muy claro nunca, la verdad. Mi amigo M dice que debería centrarme en una actividad concreta y dedicarle mi tiempo y esfuerzo. Probablemente tenga razón, pero el caso es que nada me motiva lo suficiente... pero estoy divagando. Llevo años dedicándole tiempo a la música (grupos, ensayos, conciertos, gestiones varias, etc.), y desde los 16 aproximadamente he ido escribiendo con cierta regularidad pequeños poemas, reflexiones, letras de canciones y paranoyas varias. Pero desde que estoy inmerso en el mundo del trabajo a jornada completa, algo ha pasado que he perdido la inspiración. Mis medicinas (de las que ya hablaré en otra ocasión) también me hacen tener los pies más en la tierra que antes, con lo que el "duende" se ha esfumado. Si alguien tiene la receta para que vuelva, por favor que me la de.

Por un tiempo soñé con ser poeta. Incluso recité alguna de mis chorradas en público. Una de ellas fue "Petición a una amiga", que ya publiqué por aquí. Hoy os dejo otra, llamada "Poesía simple: Colores". Espero que os guste:

(Me sé de uno que después de leer esto se cuestionará mi orientación sexual una vez más, pero es el precio por tener amigos tan dementes como yo mismo)

Expresividad facial (porque yo lo valgo)

Era mayo, Óscar se casó, y allí estuvo la cabra loca para celebrarlo:
Sobran las palabras...

La sexualidad es algo continuo, no discreto

Preambulo: Una metáfora previa.
Si hablamos de razas, sabemos que hay negros, blancos, asiáticos, etc. Pero también sabemos que conforme los individuos de estas razas procrean entre sí, la pureza de las mismas va desapareciendo, y deja de haber "blancos del todo", o "complétamente negros" para dar paso a mulatos, medio chinos-medio rusos, etc...

Por si alguno no ha entendido el título, voy a hacer un breve apunte: En matemáticas, lo discreto se refiero a aquello que es contabilizable en unidades indivisibles, mientras que lo continuo es aquello divisible infinitas veces. Es un poco como lo de los sustantivos contables e incontables en algunos idiomas, (como el inglés). O por poner un ejemplo no matemático: Un conjunto de personas se podría considerar "discreto" (los posibles matemáticos pedantes que puedan leer esto, absteneos de hacerme puntualizaciones al respecto), ya que no puede haber "fracciones de persona" (Como cuando las estadísticas dicen que las parejas españolas tienen 1,1 hijos de media, y uno se pregunta: "¿Qué tienen, un niño y el brazo de otro?"). Por el contrario, el tiempo es algo continuo... casi siempre (^_^)

Y una vez aclarado esto, vamos a meternos en materia. Se habla mucho en nuestra moderna sociedad de la opción sexual de cada persona, y se contemplan unas pocas: Heterosexual, bisexual, homosexual, y como decía Chiquito de la Calzada: "¡Asexuaarrrl!". Todo esto combinado con el género y las inclinaciones: Hombre, mujer, hermafrodita, transexual, travesti (que puede ser un hombre que gusta de llevar ropa femenina pero también una mujer que se viste de hombre, al margen de que les gusten las mujeres o los hombres). Vamos, que en total tenemos un cierto número de posibilidades, que yo sigo encontrando bastante limitado. Además, se da el caso de que en este mundo occidental nuestro, de tradición racionalista y diseccionadora, nos hemos acostumbrado a poner etiquetas a todo: Usamos categorías para trocear la realidad y así poder estudiar las piezas más pequeñas. En lugar de hacer como los orientales, que consideran las cosas en su conjunto, cada persona como un todo, y todo en relación, a nosotros nos da por deconstruir para analizar y más tarde reconstruir, y creemos que si entendemos (y etiquetamos) todos los ladrillos, comprenderemos mejor el muro.

Tradicionalmente, se asocian una serie de características con la mujer, (o "lo femenino"), y otras con el hombre, (o "lo masculino"), como podemos ver en webs como esta.

Desde un punto de vista espiritual, encontramos también esta división en la concepción oriental de los opuestos:

(Copio textualmente de la web http://www.lanaturaleza.net/yin-yang.htm)

El yin y el yang se asocian con determinadas características y se manifiestan en todo el cosmos. El yin se asocia con lo femenino y con la oscuridad, el almacenaje, la introversión y el frío. En el mundo natural, se presenta en la Luna y en el agua, y está presente en la sangre y en el interior del cuerpo humano. El yang se asocia con lo masculino y con la luz, la actividad, la extroversión y el calor. En el mundo natural, el yang tiene su representación en el Sol y en el fuego; en el cuerpo humano se relaciona con el flujo de la energía vital (qi) y las superficies exteriores.

E incluso desde la perspectiva astrológica encontramos una división similar. Aquí tenéis una referencia de ejemplo al respecto, aunque en estos temas nunca está uno seguro de hasta que punto está escrito por entendidos en la materia o charlatanes baratos (y eso que yo creo que hay mucho de cierto en la influencia de los astros en las personas, pero eso lo dejamos para otros posts).

Es cierto que la naturaleza sexual del ser humano en lo que a su físico se refiere es, salvo contadas excepciones, dual. O eres XY o eres XX. Para mi entender, este modelo está limitado y anticuado, y no sirve para explicar muchos aspectos relativos a la orientación sexual de las personas, las parejas, etc. Por eso, planteo un modelo de sexualidad distinto, que yo veo como una cuestión de porcentajes. Creo que las personas estamos dentro de un espectro que va desde 100% femenino a 100% masculino, y en medio queda una gama infinita. Biológicamente yo lo asocio a la cantidad de información recibida del ADN de la madre y del padre. Así, abandonamos la limitada perspectiva de "hombre-mujer", y empezamos a pensar en cosas como: "80% masculino, 20% femenino", "masculino y femenino al 50%", etc. De este nuevo modelo se derivan muchas consecuencias:

- Digamos que, en general, el género de una persona corresponderá al porcentaje más alto (o sea, que si uno tiene un componente masculino mayor de 50%, será un varón; y hembra si es menor.

- Para que una pareja funciones, deberan estar equilibradas sus partes masculinas y femeninas, por lo que es fácil que los hombres con un alto componente masculino ("machos viriles de pelo en pecho") busquen como pareja ideal a mujeres con alto componente femenino, y análogamente los hombres con un gran componente femenino busquen mujeres con un componente masculino igual de marcado.

- En ciertos casos, la naturaleza será caprichosa, y dotará de un físico masculino a alguien con un componente femenino predominante, o un físico femenino a alguien con un componente masculino predominante. En dichos casos es cuando apareceran los conflictos de identidad sexual (hombres que sienten que son mujeres atrapadas en cuerpos masculinos y viceversa).

- La orientación sexual de una parte de la comunidad gay y lesbiana podría quedar explicada bajo esta perspectiva, ya que se comprueba que en la mayoría de las personas de tendencia homosexual, por ejemplo, se encuentra un gran componente opuesto a su sexo biológico (o sea, que muchos gays tienen un lado femenino muy marcado, y viceversa).

Espero no dar lugar a equívocos, ni despertar las iras de nadie diciendo esto. Por nada del mundo quiero caer en el tópico de que "todos los gays son unas nenas" o que "todas las lesbianas son unos marimachos". Pero me parece que no es ninguna herejía aceptar que en algunas parejas homosexuales se establecen los roles de hombre y mujer. Y sí, ya lo sé, me pueden decir que eso no es necesariamente así, que los roles son intercambiables, etc. y yo digo que por supuesto, pero es un ejemplo para entender mi modelo.

De todo esto también quiero hacer una serie de reflexiones, a saber:

- Que cada uno debe indagar en su propia personalidad para descubrir sus "porcentajes", para luego aceptarlos (en mi modelo no cabe lo "malo" o lo "bueno", cada combinación de componente masculino y femenino tendrá unas ventajas y unos inconvenientes). Lo importante es saber como es cada uno, y no reprimir ninguna de nuestras vertientes.

- Como ya se ha dicho alguna vez, no basta con que la mujer consiga la igualdad de derechos del hombre. El movimiento feminista no debería caer en la trampa de convertirse en un espejo de lo que han sido las sociedades machistas, sino fomentar el desarrollo de una nueva escala de valores que aprovechen lo mejor de las virtudes y características comunmente asociadas a la mujer y "lo femenino".

- A la vez, los hombres debemos reivindicar que se nos reconozca nuestro lado femenino, pero no entrando en la sociedad de consumo por la puerta grande para ser el target de las compañías cosméticas, sino fomentando nuestro desarrollo emocional desde niños, entre otras muchas cosas.

Podría seguir argumentando sobre todo esto, pero de momento no os quiero saturar, aunque de todas formas, lo más probable es que quienes leáis esto ya me lo hayáis oído alguna vez en persona, y si no es así, tranquilos: LO OIRÉIS (la memoria de pez es lo que tiene, que nunca me acuerdo de a quien le he contado ya mis neuras y a quien no). Espero que, además de SALMONICIDA -que pronto recibirá el título de "Master of the Universe of Comments"- me conteste alguien más. ¡Gracias, gente de bien!

Los comentaristas deportivos

Quienes me conocen saben que el fútbol NO es una de mis pasiones. Sin embargo, hay una serie de detalles relacionados con el balompié que me hacen bastante gracia. Concretamente quería compartir con vosotros una paranoia que tengo con los comentaristas. Pero pongámonos en situación:

Mundial de fútbol 2006, Alemania. España ha ganado los primeros partidos y el aficionado patrio medio fantasea una vez más con el escurridizo título de Campeones del Mundo. Llegamos al momento clave: La selección española contra Francia, en octavos de final. Y empieza el circo...

Recuerdo haber oído en la radio (la SER, seguramente), los "acertados" comentarios previos al encuentro, a gritos y en un tono anfetamínico, todos del tipo: ¡TENEMOS EQUIPO!¡ESPAÑA ESTÁ MÁS FUERTE QUE NUNCA!¡SE NOTA QUE LOS FRANCESES ESTÁN ASUSTADOS!¡HAN SALIDO AL CAMPO SIN FUERZA, SIN CONVICCIÓN, MIENTRAS QUE LOS NUESTROS VAN A POR TODAS!¡ESTA VEZ EL MUNDIAL ES NUESTRO!¡FRANCIA TIENE MIEDO! etc.

Entiendo que hay que ser positivos, y que hay que contagiarse de optimismo y todo eso, pero es demasiado inverosímil para mí. De hecho, si lo tomáramos al pie de la letra, no nos quedaría más remedio que imaginar a los comentaristas franceses comentando en ese mismo instante, y con voz alicaída: "Oh, la la, nous sommes acojonés", "Nous avons sorti dans le terrain de jeu sans convictions", "Les spagnoles vont pour toutes", etc.

O sea, planteáoslo realmente: ¿En qué piensan los comentaristas españoles cuando dicen ese tipo de cosas? ¿Es todo parte del ritual, o en serio hay alguien que no se da cuenta del absurdo que encierran esas palabras? Es más, cuando se hacen semejantes declaraciones de superioridad, ¿no se está admitiendo en el fondo que estamos tan acojonados que necesitamos reafirmarnos mediante tales ánimos y consignas?

Lo divertido es que, tal y como se desarrolló el partido, las ínfulas de triunfo de los locutores se fueron desinflando hasta convertirse en el típico discurso entre la compasión y la excusa barata ("Esta Selección ha luchado, y MERECÍA ganar", "El arbitraje ha favorecido CLARAMENTE a Francia", "El juego de España ha sido superior pero no hemos sabido convertir las ocasiones de gol", etc). Y lo mejor en estos casos es imaginarse que verdaderamente en el bando contrario los comentarios siguen en plan derrotista pese al triunfo: "España está jugando MUY bien... nuestros 2 goles han sido de puta chorra... La verdad es que si acabamos ganando, habrá sido una injusticia, porque la Selección española va a por todas. Nuestros chicos, pues hombre, no lo hacen del todo mal, pero vamos, que moralmente es España quien va ganando..."

En fin, que nos lo tenemos merecido por vender la piel del oso antes de haberlo cazado, y todo eso. Pero bueno, de todo esto, yo os propongo que a partir de ahora apliquéis este tipo de imaginación cuando oigáis a los políticos metiéndose unos con otros, las declaraciones de los deportistas, la gentuza de los programas de cotilleos, etc. La realidad sería más graciosa si fuese más absurda...

Petición a una amiga

Hoy estoy un poco tristón... Me gustaría exponer los motivos pero luego esto lo lee todo el mundo y tampoco me encuentro tan exhibicionista. Así que ahí va un poema que escribí en diciembre de 2003, que resume un poco este momento, y que sigue siendo perféctamente válido.

Petición a una amiga:

Si alguna vez estoy triste
no me cures con palabras
háblame con tus caricias
duerme conmigo en la cama
No me traigas medicinas
no me obligues a tomarlas
dame amor ya con tu cuerpo (y)
besos tiernos en la cara
Pues mi piel es el testigo
de las penas que me atrapan
y en el tacto está la llave
para evitar mi desgracia

Combatiendo el Diógenes

Diógenes fue un filósofo de los que no aparecen en los textos obligatorios de secundaria. Su doctrina (si es que la tenía), se basaba en la austeridad y el rechazo a las posesiones materiales. O sea, una especie de filósofo punki-budista... La anécdota que siempre se cuenta de él, (y que según la Wikipedia es probablemente falsa) es que vivía en un tonel, y una vez que Alejandro Magno fue a verlo, le dijo que él podía concederle aquello que pidiese, y el viejo loco le dijo: "Pues aparta, que me tapas el sol"

Todo esto en realidad importa poco. La cuestión es que en 1975 se bautizó como "Síndrome de Diógenes" a un trastorno de la conducta que se caracteriza por un comportamiento huraño, aislamiento social, abandono del cuidado e higiene personal y, habitualmente, acumulación de basura en el domicilio (cosa que, paradójicamente, se contradice con los preceptos del filósofo), y adopción de unas condiciones de vida de pobreza extrema (aunque el sujeto tenga dinero en abundancia, cosa que también suele ocurrir).

Si lo primero era irrelevante, esto último lo es más. Toda la parrafada era para explicar que tengo la manía de acumular montones y montones de cosas inservibles, y por eso últimamente bromeo diciendo que tengo el mencionado síndrome... Sí, lo sé, podría haber resumido todo lo anterior con: "Soy un basurillas", pero entonces no sería Superneuras.

Total, que aprovechando que he abierto este blog, he pensado que voy a empezar a deshacerme de todos esos objetos inútiles. Pero para evitar que me cueste, o me dé pena, de cada cacharro que tire escribiré algo. Quizá el motivo que me impulsó a guardarlo, una reseña, un ripio, una reflexión, un poema, lo que sea... Así que empecemos:

-Guía inmobiliaria de Aragón:
Esta la cogí en uno de esos stands que ponen las inmobiliarias en la calle, junto a sus puertas. Fue a principios de Septiembre, porque estaba buscando piso con mi compañero, El Gran M. Nos ha costado lo suyo, pero sabed que si estoy escribiendo esto ahora mismo es gracias a que al fin encontramos un piso que nos gustó, y a la primera de cambio nos hemos puesto Internet.
Pero por unos días, saturado como estaba de ver anuncios de pisos, barajé (sólo mentalmente) la posibilidad de embarcarme en la compra de uno, con alguna triquiñuela del tipo: "me-compro-piso-con-3-habitaciones-alquilo-2-y-con-lo-que-me-paguen-los-inquilinos-me-voy-pagando-la-hipoteca", y en estas guías, aunque no lo creáis, aún encuentras pisos por menos de 20 millones de las antiguas pesetas. Cuchitriles infectos, por supuesto.

El tema de la vivienda supongo que lo trataré más adelante, pero de momento... esta guía se va a la basura (con el papel y el cartón, por supuesto, que en esta casa somos cívicos y reciclamos, pese a esas leyendas urbanas que dicen que no sirve de nada porque luego lo tiran todo al mismo vertedero, "que sí, que mi cuñao trabaja en eso y lo ha visto"). Adiós, Guía Inmobiliaria.

-Calendario solidario 2006:
A principio de año, además de comprarme una agenda con la que pretendía empezar a organizar un poco mi caótica vida (y básicamente sólo he usado para ir copiándome los horarios del curro), también me traje de mi Huesca natal unos calendarios (de propaganda) con el mismo fin (u objeto). La idea era elegir uno y los demás tirarlos o dárselos a quien quisiera. Bueno, pues uno de Ibercaja me lo llevé al curro, y ha hecho muy buen papel, otro del Panishop, que se lo di a mi amiguica Aneta (con gran regocijo por su parte), y el que me quedé, que era este calendario solidario de la fundación abracadabra (simpáticas fotos con famosos y niños y temática de ilusionismo). Como se acaba el año y no le he dado ningún uso (allí lo he tenido, en uno de mis famosos montones de "cosas pendientes de revisión"), me deshago de él, no sin antes colgarlo en el salón abierto por el mes de diciembre (entrañable foto de Pablo Carbonell con camisa de fuerza y niña sonriente), para oir el sin duda acertado comentario de M cuando lo vea, que será del tipo: "Quita eso de ahí", precedido por una mueca de asco y extrañeza, y acompañado por una mirada asesina que subliminalmente añade "o te mato" a su aseveración. Adios, Calendario Solidario 2006

Seguiré con la terapia en otro momento...

Ruido Rojo en Nueno

Como sé que a casi todos os gusta que se os anuncien con antelación los diversos eventos culturales que están a vuestro alcance (geográfico y monetario), os anuncio que el sábado 18 de este mes se celebra en Nueno el Nueno Rock, con los grupos oscenses Encruzijada, Ruido Rojo y La Familia Torelli. Será a las 23:30, así que no me digáis que no aviso con tiempo...

Para quien no lo sepa, soy el bajista de Ruido Rojo. No está bien que yo lo diga, pero somos la hostia. Si os gustan grupos como Rage Against The Machine, Def Con Dos, System Of A Down, etc, os gustará nuestro "show". Al que le interese puede pasarse por la web provisional del grupo, con escucha de un tema en directo incluida. Por cierto, nos vendría bien una web nueva y elegante... Si alguno se anima que nos lo diga, que le recompensaremos con gloria y fama (de dinero por el momento andamos algo escasos).
Bueno, pues os esperamos en Nueno, y si no, tranquilos, que "el jet de Ruido Rojo" pronto despegará. Tenemos nuestro primer disco en camino (a ver si para fin de año lo podemos sacar), y este invierno nos vamos a dedicar a componer temas nuevos y a mover el disco. Tendréis noticias.